fairyflyed 的个人博客

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经常记下的是一些与爱有关与生活无关的片断。
有很多时候还是会去想，爱情原本不是生活的主题。于夕。于今。抑或于未来。

可是太多无关痛痒的温暖沉积，占据了我太多描述其他的时间。
也许，没有爱情的我，还是拥有很多比爱情更让人心动的剧情。

就像某天老公突然发信息给我，她说，没什么，就是想证明一下，没有太多东西的我，还是拥有很好的朋友。很好很好的那种。我没有矫情的回什么。只是片刻温暖了内心。

从来不保留短信息的我，开始小心翼翼的保留一些温暖的语言。也许只是想证明给自己。没有爱情的我依然还可以生活的很美好。很美好很美好。

和世界上最可爱的熊一起生活了那么多天。总是能不经意的忆起在一起的快乐。
喜欢你被我说的脸红而又哭笑不得的样子。喜欢你总是佯装大吼而又无可奈何的样子。
喜欢你为了我的事情急的要哭出来的样子。喜欢你骑车被我在身后大喊小电动的样子。
喜欢你没有太多华丽的语言而总让人温暖。喜欢不说脏话的你骂他们垃圾的样子。
过几天你就来青岛了。我要带你好好玩```

同为双子双生的戳子，你总是不介意我大叫你这如此“拉风”的名字。
我们一同做了KFC里面对最伤感的季节却依然快乐的忘乎所以。
。。。

『没有人像我一样』
抽出时间把搁浅的《cry me a sad river》看完。大部分是从手机上看的连载。结果没有了结局。顺道从书店买了来。留下来珍藏也好。
也许我应该长大了。可还是一如既往的喜欢着青春疼痛小说。喜欢饶雪漫的《没有人像我一样》。也许我该几页几页的看，真实而温情的回忆。可我还是忍不住一下就看完了。
妖精七七。优诺。暴暴蓝。小妖里的原版人马。疼痛骤然升级。
林南一。图图。刻骨铭心的爱恋。背道而驰的遗憾。温暖加倍。

最深刻的还是妖精七七。寂寞叛逆同时又脆弱彷徨。不为谁停留。好象另一个自己。
也喜欢图图，那个为了爱而用劲力气的勇敢的漂亮女孩。有一点傻。也有一点固执。

喜欢里面的对白：
没有人像我一样/在离你很远的地方/独自渴望/地老天慌



『不是旅行的旅行』

去了趟日照。不是旅行的旅行。不清楚是以什么形式的。有些概念模糊溃烂在心里。
因为是雨天。和海只有一面之缘。清楚的记下那个海港的名字。石臼港。真实生动。
拍下的唯一一张照片却已经丢失。


『两个人的KTV』
曾经在一起的痕迹。这是我自己给自己留下的伤口，两道。如两条粉红色的丑陋的虫，盘踞着。也许它应该是别的颜色的。紫色蓝色甚至是黑色。可它偏偏是粉色的。也或许仅仅是因为自己给自己留下的吧。

有多久没见你 以为你在哪裡 
有多远的距离 以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么長 回头就看到你
过去让它过去 来不及 从头喜欢你
白云 缠绕著藍天 如果不能够永远走在一起
也至少给我们怀念的勇气 拥抱的权利
好让你明白 我曾经心动 的痕跡

一起唱过的歌。谁记得。谁忘了。
只是不想在爱过以后沉淀下恨的痕迹。
害怕亵渎了那曾经无比真实的爱恋和疼痛。

我们之间宛若有一场旷日持久的战争，
无论最后谁输谁赢，
彼此都只能拥有一个千疮百孔的过去和将来。


『抑郁的B小调雨后』

雨一直下个不停。整个城市都变的潮湿而班驳。
躲在阴霾处冀望阳光远不如站在阳光下来的真实而动人。
只是。时间过了那么久。记忆也会一路走远么。
上班的时间开始变的百无聊赖。一如往然的不循规蹈矩。
一如往然的游刃有余。这是在无聊中唯一值得开心的事。

不知道从什么时候开始，亦或不知道缘于什么。开始喜欢绿色。
灵动的颜色。班驳潮湿的点缀在生活的荫翳里。生动而且轻盈。
曾经多么不惹眼的却也可以这样轻易的闯入生活。
时间总是这样，有着一个又一个周而复始而又无法预知的轮回。
原来生活就是这样。断断续续。大大小小。

又买到一双自己喜欢的帆布鞋。款式简约。
干干净净的踏下去，想要走出一段真实和富饶。
所见之物都可以明朗起来。生活有了新的方向。要稳健的走着。

喜欢自己抱着半拉西瓜坐在电脑前悠哉悠哉的样子。
喜欢蜜熊眯着眼睛想要反驳我而又无可奈何的样子。
喜欢走在朝阳中而又归在落日下地勤勤恳恳的样子。
喜欢穿着单调工装穿梭在陌生的人群中微笑的样子。
喜欢面对电脑和喜欢的人们天马行空地惬意的样子。

喜欢着蜕变后的一切。
喜欢KFC开始超过M。

系统升级，文件全部格式化。没有备份。没有一点留恋和遗憾。
这一次是真的想要屏弃掉一些记忆。然后重新开始。

其实早就应该知道。
任何事情只要熬得过时间就赢了。感情也一样。

熬了多久。患难罹湿了多长眼眶。
百转千回。才能知道伤感是爱的遗产。

我回到了我的城市。一个没有你的城市。
只有这个城市才能给我足够的安定。

我一直在背道而驰的做着一些荒诞的事情。
我的广告。我的文字。我曾经的那些梦想。
是在很遥远的地方等待我。还是背弃了我。

梦境之所以美丽是不是因为现实太过苍白。
心灰意冷的午夜过后依然有明媚绽放开来。

转过身。我依然可以安静的微笑。入睡。
转身的时候，一定要给自己一个复活的理由。

盛夏从来都是匿藏着庞大的悲伤和离别潜伏而来。
永远无法轻描淡写地掠过记忆。这植入骨髓的清晰感。
对表拨动的滴嗒声以温柔的线条向外延伸。溶解在时光的随波里。
以我们忽略着的速度向前奔涌。于是。如此般。刹那无痕。

风那么大。洄游过耳廓的弧度。溶进眼眸的深暗色彩中。
泛着白光的旧胶片刻录年华之美。
遥远的电话两端。若有似无的挂念。从此，影象在明眸中深刻起来。
一个有着很好的皮肤和干净笑容的男孩子。字典里装着满满的快乐。

头发在固执的生长着，长到有一天可以串起那些丝缠蔓绕的过往。
以及一些散落天涯的记忆。那样我就可以安心的挣脱一场荒芜的记忆。

和你的短信内容只言片语。回答简单。你总是淡漠的说你知道的等你回来，
你说能早点回来就早点回来吧我不喜欢看着某人离开的身影一个人流眼泪。
我恍惚还记得走的时候的样子。那天下了很大的雨，你用力挤了个笑给我。
没有说太多话。后来你说互相伤害是避免难过的方法。真的是这样吧。
你说，我们在很遥远的地方陪伴着彼此。我捧着你的誓言。片刻温暖。

在这个喧宾夺主的时代。很多事情都是无可厚非的吧。
盛夏的炽热熔化了下在心里的雪。很多事情都会湮没。

等待只是一场无声的溃烂。离开以后别说爱我。别等我。别想我。

这个夏天到来的很恍惚。这里的天气一直起起伏伏。
开始有意无意的把两所学校做比较既而把两座城市关联起来。
走在熟悉的路上看着陌生的人群。恍惚觉得自己已经离开好久。
不经意间回过神来。那一瞬觉得一切快速的比梦还浅薄。
刷的一闪。从踏入一个城市到离开也不过弹指一挥间。

母亲节时帮异国的朋友送鲜花。
21朵康乃馨是很大的一束。迎着光。是盛放。
我无意的把她们和那枯萎的11朵玫瑰联系起来。
11朵玫瑰的花语。煙花般瞬逝。有些逐步模糊起来。
我定了定心。还是决定做自己。
一些事情始终是料想不到终点的。那么不想被打扰。
或许往后有机会回头看的时候。会简单的明了了。平淡或者倔强都过去了。

我躺在床上无动于衷的看一些短信。突然间忘记了感动。
一句简单的“我一直都忘不了你。”凌晨3点的短信。
以及一些不大不小的细枝末节。都是我曾经等待过的。
可是我还是感觉一切已经错过了时机。
百转千回的结局使我不再有什么希冀。 对感情还有誓言。
过去了的就永远都回不去了。旧爱亦是如此。无爱，便是快乐。


我只是想要静静的生活。

我突然想不起什么，这几天过的很沉寂。
今天下了很大的雨，把季节又冷了回去。
我穿上了厚厚的风衣。突然间好想吃火锅，温暖一下我这颗寒冷的心。

彪彪女人的男人请吃饭，我们顶着很大的风雨。淋的烂透。
嘻嘻哈哈的说很多的话。突然就有种很温馨的感觉。
想着数年以后宿舍的女人们再这样坐到一起的时候，会多出很多口子。
想着想着就笑了。

暴风雨突然来袭。屏掉了很多伟大的计划。人的心情也庸懒下来。
本来要带回去的很多东西精简成了一个小包，这次是最少的一次。
这样的天气很适合伤春悲秋，静观外面风云变幻。
惬意如我，在回家的几个小时前可以坐在这个靠窗的位置，记下一些琐碎。

地理位置的一次次变迁带给我的不仅仅是感官上的转移。更多的是心。
这次。应该是高兴着的吧。
有很多充满变数的东西干脆不去想它。顺其自然吧。